Air Paradise

- Heu... excusez-moi Madame mais il est interdit de voyage en soute...

- Mais on m'a dit que je pouvais si je prouvais une nature animale. Quand vous me voyez comme ça, je ne vous semble pas féline ?

- Hum... si... bon... ça va pour cette fois... mais... il m'arrive de venir me reposer ici quand je suis d'une humeur de chien vous savez...

- Je vous ferai une place, allez savoir à quel point les opposés peuvent s'attirer quand nous sommes au septième ciel... Nous y sommes bientôt n'est-ce pas ?

- Je ne sais pas ce que vous voulez dire par septième ciel mais si vous parlez d'une altitude atteinte pour notre vitesse de croisière, oui, nous avons atteint les pieds nécessaires.

- Nous pouvons donc détacher les ceintures. Moi c'est fait. Et concernant les pieds nécessaires, je crois qu'il ne manque plus que le mien pour être vraiment là où je pensais aller...

- Le vôtre ?

- Oui, laissez-moi le prendre et vous comprendrez...

Sunset Boulevard

- Heu-excusez-moi... qu'est-ce que vous faites exactement ?

- On joue au coucher de soleil dans une vallée irlandaise...

- Je peux jouer avec vous ?

- Si vous voulez mais ce ne sera pas facile de s'intégrer... Vous avez une idée ?

- Vous ne trouvez pas que ça manque d'arbre ?

Short

- Heu... excusez-moi... vous pourriez me dépanner je suis un peu short là...

- Qu'est-ce que je devrais dire ! Vous pensez être plus short que moi ?

- Ah non c'est vrai, ça me paraît difficile... 

Seulement sur réservation

- Heu...excusez-moi... je peux m'asseoir à côté de vous ?

- Mais il y a plein de places partout Monsieur...

- Non elles sont réservées les autres.

- Réservées ? Mais par qui ?

- Par moi.

Menu BDSM

- Heu... excusez-moi !

- Oui ?

- C'est quoi exactement ce que vous avez dans la bouche ?

- C'est le cadeau du nouveau menu BDSM de chez Mac Dodo

- Mac Dodo ?

- Oui c'est le nouveau resto de Dodo la Saumure, il a voulu se ranger des voitures, il fait dans le clean maintenant...

- Mais qu'est-ce qui vous a attirée dans ce menu ?

- Ah rien je suis serveuse moi...

- Mais c'est terrible pour votre image non ? Vous n'avez pas peur d'être caricaturée comme une femme-objet ?

- Pas plus que quand un patron m'appelle "ma p'tite" pour me demander un café en m'encourageant d'une tape sur les fesses...

- Mais c'est complètement gratuit de vous imposer ça... à quoi ça sert ?

- Ah non non c'est pour la sauce frite, si vous en voulez, je croque dans le jouet comme ça et hop, vous voyez, ça sort.

- Mais non ça sort pas, ça gicle ! J'en ai partout !

- Ah on est Mac Dodo ici Monsieur, il y a un style à respecter... Je vous appelle ma collègue pour le ketchup ?

- Nooooon !!!

Sous la ceinture

- Heu... excusez-moi Mademoiselle ?

- Oui ?

- Ça ne vous gêne pas d'avoir des marques ?

- Non


Et il la fouetta violemment le dos avec sa ceinture.



- Mais ça va pas bien non ??? Espèce de malade !!!!

- Bah faudrait savoir aussi...

Est-ce que tu Pez ?

- Heu... excusez-moi... c'est pour habiller ou pour consommer ?

- Les deux.

- On peut en manger combien ?

- Autant que vous aurez d'appétit...

- Je crois que l'expression "l'appétit vient en mangeant" n'aura jamais été aussi vraie...

Just perfect

- Heu... excusez-moi mademoiselle... vous cherchez quelque chose ?

- Oh pardon je pensais que vous étiez absents... Je cherche la chantilly.

- Nous venons de rentrer. Vous êtes ?

- La petite amie de votre fils.

- Oh l'enfoiré...

- Pardon ?

- Je suis sûr que c'est lui qui a mal rangé la chantilly...

Massage cardiaque

- Heu... excusez-moi mais nous sommes dans une salle d'attente ici Madame...

- Et que croyez-vous que je fais là ? J'attends.

- Un peu de tenue serait bienvenue.

- Je suis désolée mais je suis fragile du cœur et je dois m'imposer un massage cardiaque fréquent.

- Ah... et pourquoi pas demander à quelqu'un de le faire de temps en temps pour soulager votre bras ?

- Vous pourriez être ce quelqu'un ?

- Jusqu'à ce que mon bras n'en puisse plus c'est possible.

- Ce que j'aime chez l'homme, c'est sa capacité à grandir sa générosité dès qu'il s'agit de sauver des vies...

La bronzée

- Heu excusez-moi... Vous êtes la femme de Jérôme ?

- Ah non c'est Gigi la femme de Jérôme.

- Je sais oui mais avec le maillot là, c'est trompeur...


F.P.

L'origine du monde

- Heu excusez-moi... je cherche la chambre "l'origine du monde"...

- C'est à côté.

- C'est ouvert ?

- Toujours.


F.P.

Mise à niveau

- Heu..excusez-moi Madame... Qu'est-ce que c'est ?

- Un sein.

- Ah mais je me suis toujours demandé à quoi ça servait... C'est pour poser les verres alors ?

- Pratique non ?

- Mais comment font les femmes qui ont de petits seins ?

- Elles ne boivent pas. Elles fument. Ou elles ne posent jamais leur verre mais du coup elles n'ont qu'une main de libre.

- Et le bouton là, ça sert à quoi ?

- C'est pour appeler la réception quand le verre est vide.


F.P.

Auto reverse

- Heu excusez-moi mais je crois qu'il y a quelqu'un qui semble vouloir sortir...

- Oui je sais c'est mon rendez-vous d'hier. Il a voulu tenter un FF mais il s'est trompé de sens...

- Un FF ? Qu'est-ce que c'est que ça un FF ? Un France Football ?

- Voilà c'est ça, un France Football...

La saison d'aimer

- Heu... excusez-moi... J'aimerais beaucoup prendre rendez-vous avec vous.

- Oui... le 19 juin ça vous irait ?

- Plutôt en automne...

Grain de folie

- Heu... excusez-moi... vous savez que vous ne bronzerez jamais des fesses avec tout le sable que vous avez ?

- Et évidemment vous voudriez nous aider à l'enlever...

- Bah... oui.

- Vous savez on en a un grain mais de là à laisser de jeunes chacals nous toucher...

- C'est dommage vous seriez vraiment mieux avec un bronzage intégral...

- Ah oui ? Il insiste l'effronté... Et vous, vous avez déjà pensé à être aussi con la nuit ? Au lieu de dormir... Pensez-y... Soyez con sans vous arrêter. Ca vous irait vraiment bien la connerie intégrale...


F.P.

Summer camp

- Heu... excusez-moi mais vous êtes près autour de mon feu là...

- On peut rester un peu ? On nous a volé nos maillots pendant qu'on se baignait...

- Je vous en prie... je ne savais pas comment faire un feu de joie...  



F.P.

Bouton de printemps

 

 

 

- Heu... excusez-moi mais vous devriez boutonner un peu parce que vous allez prendre froid là...

 

 

- Mais justement cher Monsieur, je boutonne là, je boutonne sévère, et je vous prie de croire que je n'ai absolument pas froid...

Couvrir pour mieux découvrir

- Excusez-moi, pourriez-vous m'aider à attacher ceci s'il vous plaît ?

- Vous savez que ce n'est pas anodin de demander une chose pareille...

- Non, ce n'est pas anodin en effet.
...
- Vous voulez coucher avec moi ?

- Peut-être dans un avenir proche, mais pour l'instant je veux surtout vous donner un autre regard sur les femmes. Vous êtes du genre à en avoir dégrafées un paquet sans avoir forcément pris le temps de les désirer, je voudrais que vous preniez le temps de couvrir ces seins que vous convoitez, que vous mesuriez le poids de l'inaccessible, pour que plus tard, peut-être, vous puissiez prendre conscience de la valeur du trésor autant que du cadeau...

Chère voisine

- Heu... excusez-moi...

- Oui ?

- Je voulais juste me présenter, je suis votre voisin du dessus, c'était ouvert, je me suis permis...
...
- Mais permettez-vous Monsieur, je vous en prie, je suis enchantée, ça fait bien longtemps que je n'ai pas eu autant de charme sur moi, je veux dire au-dessus de moi...

- Je vais y aller hein... c'est mieux...

Inflammable

- Heu... excusez-moi ?

- Oui ?

- Vous devriez faire attention avec votre cigarette, on ne fume pas près du feu, c'est dangereux...

Knight in white satin

- Heu... excusez-moi... permettez ?

- Mais qu'est-ce que vous faites ?

- On m'a dit qu'il fallait que j'essaie le contact avec une femme.

- Pour quoi faire ?

- Pour fendre l'armure.

Sensibilités jumelles

- Heu... excusez-moi... ça ne vous dérange pas si j'ouvre les rideaux ?

- Ah non les voisins vont tout voir sinon...

- Mais vous faites quoi là ?

- On sèche.

- Vous séchez ?

- Oui, on a eu beaucoup d'émotions aujourd'hui et...

- ... très classe !

- Mais laissez-moi finir ! On a eu beaucoup d'émotions et on sort d'une bonne douche, et ni mon amie ni moi n'aimons laisser d'empreintes sur le lit.

- Je peux ouvrir les rideaux et rester devant la fenêtre pour empêcher les voisins de voir quoi que ce soit.

- Vous ne tiendrez jamais...

- Je peux rester debout très longtemps vous savez !

Rendez-vous en terre inconnue

- Heu.. excusez-moi... Je peux réviser mon histoire-géo avec vous ?

- Je vous en prie, j'attaque les grands explorateurs...Je suis admirative de ces hommes qui osent conquérir les territoires inconnus...

Soul train

- Heu... excusez-moi...

- Oui ?

- Je crois que je suis au-dessus de vous.

- Je vous en prie, faites comme chez vous. Vous permettez que je reste comme ça, il fait une chaleur incroyable.

- Pourquoi vous n'ouvrez pas ?

- Je suis assez fragile des bronches. Vous verriez un inconvénient à ce que ce soit moi qui soit au-dessus de vous ?

- Aucun.

Hot spot

- Heu... excusez-moi...?

- Oui ?

- Je crois que vous avez oublié de mettre une culotte...

- Non c'est vous qui avez oublié d'être discret...

On the beach

- Heu... excusez-moi...

- Oui ?

- Ce sont des vrais ? Ils sont magnifiques...

- De quoi parlez-vous Monsieur ?

- De vos enfants pourquoi ?

Se méfier des apparences

- Heu... excusez-moi, je suis votre voisine et je n'ai plus de produit de douche, ça vous ennuie si je prends une douche chez vous ?

- C'est trop gros pour être vrai Madame...

L'éclipse

- Heu... excusez-moi Madame...

- Oui ?

- Vous prenez tout le soleil là...

- Je suis désolée mais je crois qu'il serait préférable que vous reveniez demain Monsieur.

- Pourquoi ?

- Parce que le soleil ne sera pas là pour vous aujourd'hui.

- Pourquoi ne serait-il pas là pour moi ?

- Le soleil a rendez-vous avec la lune Monsieur. Il ne sera là pour personne.




F.P.

Tenir bon la barre

- Heu... excusez-moi Madame mais... vous prenez toujours votre pied comme ça ? En pleine rue ?

- Oui, je n'arrive pas à lire autrement, c'est l'habitude du métro.

- Parce que vous lisez comme ça dans le métro ?

- Oui, toujours. J'en ai marre de me faire tripoter dès qu'une rame est bondée, alors je me mets dans cette position, et tous les hommes se tiennent à ma jambe, comme ça, ils laissent le reste tranquille.

- Mais comment vous faites l'été ? Quand vous êtes en robe légère ?

- Pareil.

- Et votre mari ne dit rien ?

- Non, il m'a d'ailleurs rencontrée dans le métro, il serait mal placé pour dire quoi que ce soit...

- Il s'est tenu à votre jambe ?

- Non, c'était justement un jour d'été, j'étais en retard, je n'avais rien en-dessous, et il était sur le strapontin juste à côté de moi. Ça a été un vrai coup de foudre. Depuis, il prend le métro avec moi, toujours à la même place, il adore mon sourire, il adore lire sur mes lèvres tout le bonheur que j'ai d'être avec lui.

- Dites donc, ça ne vous dérange pas si j'attends avec vous ?

- Mais il n'y a pas de métro ici vous savez ?

- Ce n'est pas grave, je prendrai le prochain...



F.P.

Vendeuse de biens

- Heu... excusez-moi... qu'est-ce que vous faites là ?

- Je vous fais visiter la chambre.

- Je suis désolé mais je viens pour visiter votre appartement, rien de plus.

- On m'a toujours dit que pour vendre un bien immobilier, il fallait le présenter dans les plus belles conditions et si je vous montre la chambre sans son point fort, je ne verrouille pas la vente.

- Mais si je prends cet appartement, je le prends sans vous, ce n'est donc pas la peine de me montrer un point fort qui ne fait pas partie du bien.

- Prenez-moi avant de prendre votre décision, et vous verrez que le seul souvenir du bien que je vais vous faire suffira à rendre inoubliable le bien que je vais vous céder...



F.P.